la foto negra

Diuuu diuuuuu, eso de los sentimientos encontrados o esta de moda o se ha propagado como peste negra, contagiosa y dolorosa, je je je…… Estos últimos días he sufrido de muchas desilusiones, jamás pensé que seres tan queridos para mi, me hayan fallado!!!! Digo, nadie es perfecto, y puedo aceptar tropiezos, todo mundo los tiene, son naturales entre los seres humanos, no fuimos creados perfectos, pero con lo que me topé fue diferente, algo que me pone triste, que me hace regresar a mis inicios, a recuerdos desagradables, cosas que he enterrado y regresan a la vida, es tan difícil de describir, en realidad ya no se ni lo que digo.

Primero, todo empieza con una señal análoga, de muy mal gusto, enserio que me saco de onda, trate de pensar en el responsable de aquella acción, daba con algunos posibles sospechosos, pero trataba de hacerme a la idea de que ninguna de aquellas personas serían capaces de hacer algo así. Me he dado cuanta de que fechorías como estas siempre caen por simples errores, por tomar a la ligera las cosas, todo se descubre, cuando identifique la falla, literalmente me shockie, no quería creerlo, era tan doloroso para miii, me decepciono, me timo, en donde quedo la confianza?, por que simplemente no enfrentarlo si tantas dudas tienen? Me quebré, y así continuo, quebrado, inservible, polvoso, ahí entre lo menos importante, me guarece un pequeño rincón, me siento solo, a veces me pregunto si el lugar en donde estoy será el correcto, yo se que me dicen que puedo desarrollar mis habilidades, y hasta ahora no veo ninguna mejora, dicen que puedo desarrollar, mejorar y aprender nuevos conocimientos, pero hasta ahora, siento que en lugar de avanzar, voy en retroceso, no me siento que me este superando. Extraño a mis amigos, extraño estar acompañado, pero me pongo a reflexionar, y me pregunto, cuado en realidad he tenido alguien a mi lado? Compartiendo con migo su tiempo? Solo platicando, que me escuche y que trate de hacerme ver mejor las cosas. Con quienes aun puedo contar, los tengo lejos, y aunque a otros están a 5 min. de mí, es difícil de encontrármelos, y si lo hago, soy prácticamente ignorado. Por lo que estoy pensando seriamente en empezar a aceptar la vida ermitaña que tengo y que nadie ve, o será más bien que se aparentar otro estilo de vida, que nadie lo nota? umm…… [sigh]

Mi madre me dijo lo que para mi, podría ser el cumplimiento de un sueño, que aunque lo tenia ya en mente, solo lo veía a lo lejos, a largo plazo, parado en la cima del cerro, que aunque no es muy grande, si es difícil de escalar, y cuando estaba listo de empezar a subir, quien sostenía la cuerda, literalmente la soltó, dejándome caer, para lastimarme más y quedar imposibilitado a continuar ese largo camino, una vez más, quede decepcionado!!!! Podría maldecir aquella persona que lo aconsejo, y desear que jamás se hubieran conocido, que jamás hubieran llegado a estar juntos, para que las cosas fueran como antes, pero…. maldita sea, el mugroso “hubiera” “no existe”, la gente aspira a cosas nuevas, y hay quienes por alguna razón se levantan de pie, seguros de si mismo, se trazan metas y así es como encuentran sentido a su vida, luchan y se esfuerzan cada día por lograrlas, y de esta manera sobrellevan lo que para muchos es una eternidad, para otros el inicio de su fin [paradójico, no?] y otros más solo piensan que cuan tan efímera es la vida. Es por eso que no lo culpo, y el único engañado soy yo, solo continua con su vida, tratando de aprovechar su tiempo y de vivir la vida felizmente con la persona que hasta ahora lo completa. El caso es que si me levanto, para comenzar de nuevo a escalar, pero esta vez sin nadie que me ayude y viendo el final solo, entonces también realizaré mi sueño, a medias, con una profunda tristeza en algún lugar de mi alma, pero a medias.

Estoy empezando a caer en vació, que no se cuando termine, solo veo oscuro, negro, en realidad no percibo nada, debería de sentir mi cuerpo, trato de estrechar mis manos, pero es como si no estuvieran ahí, trato de tocar mi pecho, pero es difícil, si ni mis manos encuentro, trato de escuchar mi respiración, pero no escucho nada, no encuentro nada, no siento nada, y persisto, también no veo nada, es como si solo tu mente fuera engañada, acosada, torturada, y lo demás………. que importa, de lo que estaba constituido es irrelevante, el dolor que se puede sentir en la materia es finalmente creado por la mente y marcado en el alma……….. Terminara esto? No estoy seguro de que quiera que termine, es impredecible lo que continúe, a caso será mejor que esto? puede ser que si o puede ser que no, por eso prefiero no saberlo, creo que estaré bien solo cayendo………….

Concluiré, ya he hablado suficiente, es más ya no se si compartirlo, no quiero ser acto de lástima o compasión, es lo único que me falta, sí lees esto, será mejor que no preguntes, no querrás saber la respuesta, y no tanto por lo que diga, sino que soy una partícula más, insignificante ante el espacio que nos rodea, somos prácticamente nada y por eso, es algo que en tu vida no tendrá ningún afecto, si me oiga rudo, no lo quiero significar en realidad, pero así son las cosas, preocúpate por ti y por no perecer ante esta desolladora ilusión.

Solo una cosa final, que me tiene dando vueltas y es una de las cosas que aborrezco, es tan difícil tener un poco de cordura? no se puede vivir en la simpleza….. y mira quien lo dice……. pero que poco inteligentes, y muy irracionales los que confunden la impertinencia con la sinceridad, los que mienten y peor aun son HIPOCRITAS!!!! Aquellas personas…….. de mi parte NO MERECEN NADAAAAAAA………….